Después de pasar doce años como madre a tiempo completo, asistir al seminario era un sueño hecho realidad. Sentía que volvía a ser “yo” otra vez. El primer año había pasado volando, y ahora estaba emocionada por comenzar una clase de predicación en mi segundo año. Quería tomar esta clase porque me encantaba enseñar estudios bíblicos para mujeres en mi iglesia y quería mejorar mis habilidades para hablar en público. Esto me permitiría enseñar mejor en retiros y conferencias para mujeres. También estaba emocionada por esta clase porque había escuchado elogios sobre el profesor por todas partes.

El profesor de predicación era muy conocido en mis círculos teológicos. Había oído hablar de él años antes, en su papel de pastor de predicación en una iglesia local. Se le conocía como un “predicador bíblico sólido” que tomaba en serio la Palabra de Dios y la doctrina ortodoxa. En el seminario, otros profesores hablaban increíblemente bien tanto de su carácter como de sus clases. Nos alentaban a tomar todos los cursos que él ofrecía, y me consideraba afortunada de estar en su clase. Todos esos elogios de los demás lo presentaban como alguien digno de respeto y confianza desde el principio.

Llegué a clase con expectativas idealizadas, y no me decepcioné. En esa primera noche, el profesor tomó el mando de una manera que me hizo sentir tranquila. Parecía a la vez autoritario y amable. Recitó de memoria un largo pasaje de las Escrituras y dirigió a la clase en el canto de un himno de adoración, lo que hizo que el momento pareciera más sagrado que una simple clase de seminario. Su plan de enseñanza se centraba únicamente en la belleza de Cristo y en proclamarlo a través de toda la Escritura.

Estas eran verdades que atesoraba profundamente, y me sentí muy animada al escucharlas de mi profesor. Presentaba el material de manera clara y dinámica, lo que me obligaba a concentrarme en lugar de distraerme con el teléfono durante sus clases. Además, transmitía una imagen de bondad y cuidado, como un padre para todos en el aula. Ofrecía una barra de chocolate al estudiante que hiciera la mejor pregunta, y en una ocasión me la entregó a mí. Cuando supo que conducía dos horas para llegar al seminario, me dijo que él y su esposa me darían la bienvenida en su hogar siempre que necesitara un lugar donde quedarme. Era mucho mayor que yo, así que sentí que había encontrado al padre espiritual que había estado buscando toda mi vida.

Una semana después, le envié un correo electrónico para hacerle una pregunta sobre nuestra tarea. Cuando la serie de correos que siguió se volvió cada vez más personal, me sentí honrada y halagada de que quisiera conocerme, y también de que pareciera verme como alguien en quien podía confiar. Debido a su impecable reputación y a sus posiciones tanto de profesor como de pastor, nunca se me pasó por la mente que pudiera comportarse de manera inapropiada conmigo.

Había crecido en un mundo cristiano que valoraba enormemente la educación y a los teólogos varones. Se enseñaba que los hombres eran los llamados a ser autoridades espirituales en la iglesia. Por ejemplo, aunque mi seminario permitía que las mujeres enseñaran lenguas bíblicas e historia, la enseñanza de la teología y las Escrituras estaba reservada exclusivamente para los hombres. Como resultado, creía que estos hombres eran los más dignos de confianza en lo que respecta a las "cosas de Dios", más que cualquier otra persona, y ciertamente más que yo. Además, aunque me habían enseñado bien a discernir la falsa doctrina, no tenía ningún sistema de alerta para reconocer a los líderes espirituales que abusaban de su poder.

Unas semanas después, mi profesor de predicación me dijo que era hermosa. Me sentí incómoda y no sabía qué decir, así que me quedé en silencio. Él notó eso y me preguntó: "¿Te hice sentir incómoda? No quería hacer eso". En respuesta, le dije que no estaba segura de que fuera apropiado que me dijera eso. Rápidamente me aseguró que no lo decía con intención sexual, y sugirió que yo podría ser demasiado gnóstica. Yo entendí que esto significaba que pensaba que sobrevaloraba lo espiritual y no apreciaba el mundo físico que Dios había creado. Estaba diciendo que mi incomodidad al ser llamada hermosa era un insulto a mi Creador.

Mientras conversábamos, me dijo que tenía un gran potencial, pero que estaba "espiritualmente subdesarrollada" y que aprendería a estar bien con sus palabras a medida que madurara. Me dio los apodos de "niña pequeña" y "nena", lo que reforzaba su papel de figura paternal. Su inserción en el ámbito de mi vida personal se superponía con su rol como mi profesor de predicación. Él se llamaba a sí mismo un Jedi y a mí me decía su Padawan. En todos los aspectos, me trataba como si él fuera el que tenía el conocimiento y la autoridad, y yo necesitaba aprender de él.

Durante los primeros meses de su abuso, comenzó a darme abrazos cada vez más apretados. Me dijo que necesitaba "pertenecer" a alguien porque nunca había sido amado. Aún me aseguraba que no quería nada sexual, pero que necesitaba un lugar único en mi corazón. Al principio, pensé que sus abrazos estaban comunicando su desesperación por mi afecto.

Pero luego comenzaron a doler. Una vez me apretó tan fuerte que me dolió la mandíbula durante días después. Sabía, sin que él dijera nunca las palabras, que él podría fácilmente sobrepasarme físicamente.

Cada vez que una parte de mí cuestionaba lo que mi profesor estaba haciendo, una parte más fuerte de mi mente me reprendía. Pensaba, "No puedo estar en lo cierto acerca de él porque todos los demás hablan tan bien de él". Además, sabía que, si sacaba su comportamiento a la luz, arruinaría su reputación. Y todos siempre decían que no había nadie más que pudiera hacer lo que él hacía. Me sentía confundida y asustada.

Con el tiempo, me convencí de que su comportamiento era culpa mía. Razonaba que, si él era el maduro, el espiritual, y yo era la inmadura, la gnóstica, entonces debía ser yo el problema. Cuando me dijo que no podía controlarse a mi alrededor, creí que yo era una tentación para él. En retrospectiva, este razonamiento no tiene ningún sentido. No solo nunca lo busqué, sino que de hecho hice todo lo posible para desanimarlo de perseguirme como lo estaba haciendo. Sin embargo, debido a su posición y reputación, y a mis falsas creencias, me culpé a mí misma.

Pensé que debía "protegerlo" eliminando todo contacto con él, incluida la decisión de retirarme de una de sus clases. Cuando le conté mi decisión, se enojó conmigo y me retiró la palabra. Perdí oportunidades académicas y él retiró el apoyo que me había dado para ayudarme a planear una conferencia para enseñar la Biblia a mujeres.

Más tarde, él me contactó nuevamente. Me convenció de comunicarme con él, y el ciclo de manipulación, cruces de límites, manipulación y gaslighting comenzó de nuevo.

Poco a poco, paso a paso, en un proceso que se desarrolló con el tiempo, me convencí profundamente de que él tenía razón y yo estaba equivocada en todo. Ya no confiaba en mi propio entendimiento.

Finalmente escapé del abuso cuando mi esposo encontró un diario que había escrito para procesar todo esto. Debido a cómo hablaban los demás de él y debido a cómo él había anulado mi identidad y mi voz, todavía no estaba segura de si el profesor y pastor era el responsable de lo que había ocurrido. Fue solo cuando los ancianos de su propia iglesia lo llamaron "un lobo", un hombre que practicaba “jiu-jitsu verbal” y que "entraba en una espiral de muerte" de enojo y defensiva cuando se le enfrentaba, que comencé a ver que él era el culpable.

Estoy tan agradecida de ser libre. Pero también siento una gran ira cuando pienso en las maneras en que usó su poder y autoridad espiritual para cuestionar y socavar lo que ahora sé que era tanto una intuición saludable como una comprensión correcta de las Escrituras. Yo era la madura y piadosa, y él no lo era. Espero que mi nueva comprensión de las dinámicas de poder espiritual me proteja, y que leer sobre ellas aquí también ayude a otros que se encuentren en una situación similar a la mía.

Imagina romperte un hueso, pero que el médico lo ponga mal. Al final, ese hueso necesitará ser vuelto a romper y reposicionado correctamente de manera que favorezca la sanación. Eso fue lo que me ocurrió cuando mi esposo, mi pastor y una buena amiga me acusaron de tener un romance con mi consejero cristiano cuando, de hecho, fue abuso.

Comencé la consejería a través de un ministerio en línea que ofrecía sesiones gratuitas para trabajar en el dolor causado por algunos problemas en mi matrimonio. No podría haber imaginado que, a lo largo de un año, ese consejero traicionaría repetidamente mi confianza, llegando a profesar su amor por mí al sexualizar nuestra relación profesional de cliente y consejero en línea.

Cuando mi esposo descubrió lo que estaba sucediendo, fue traumático para ambos, y los meses que siguieron fueron aún peores. Estaba confundida. El único lenguaje que yo tenía para describir lo que había ocurrido era “adulterio” o “un romance”. No estaba familiarizada con problemas de desequilibrio de poder, sistemas relacionales abusivos y consentimiento. No conocía comportamientos de alerta como el cruce de límites, manipulación, acicalamiento (grooming) y transferencia/contratransferencia. Como resultado, hice lo que me dijeron y asumí la identidad de una esposa infiel que había engañado a su esposo con su consejero.

Al principio, por insistencia de mi esposo y de acuerdo con mi pastor, hice una llamada telefónica a la esposa de mi consejero y le confesé y me disculpé por haber tenido una relación inapropiada con su esposo: confesiones de amor, llamadas telefónicas y mensajes sexuales. Le dije que sentía mucho todo eso. Los recuerdos traumáticos de esa llamada telefónica todavía se presentan a mí como pensamientos intrusivos casi dos años después.

Unas semanas después, comenzamos un programa de recuperación de infidelidades en línea, lo que consolidó mi identidad como una esposa infiel. Desafortunadamente, este programa no reconoció que algo me había sucedido. Erróneamente asumió que yo había sido una participante igualitaria en el “engaño” y me exigió asumir una cantidad igual de culpa por lo ocurrido, al igual que el consejero que me abusó.

Exigía que me centrara en el trauma de mi esposo, ya que supuestamente yo había sido quien lo causó; que reconociera que había "actuado intencionadamente" y me comportado de manera egoísta. Me animaba a verme a mí misma con tendencias narcisistas. Todo este enfoque erróneo finalmente me llevó a traicionarme a mí misma y cuestionar equivocadamente mi propia integridad.

Durante el programa, nuestro grupo incluía a un adicto al sexo, una persona que había engañado a su cónyuge con múltiples parejas durante más de 15 años, una mujer que había tenido un romance con su compañero de trabajo y otra que era una coquetona crónica que había tenido múltiples aventuras emocionales durante 20 años.

Cuando compartimos nuestras historias, ¡ninguna persona, ni siquiera el líder capacitado, identificó que la "relación" que había tenido con mi consejero fue abusiva! Esa omisión fue negligente y dañina. En su lugar, me trataron como una mujer con límites dudosos que había actuado a propósito a espaldas de su esposo y tenido un romance con un amigo o compañero de trabajo.

Se me animó a humillarme y aceptar la responsabilidad por lo que había hecho, lo cual hice. Incluso tragué el dolor del abandono pasado de mi esposo, del cual apenas comenzaba a recuperarme, para poder enfocarme en su trauma. Hice sacrificios profundos, los cuales ahora puedo ver que fueron increíblemente dañinos para mí.

Durante el programa, tenía ejercicios semanales que completar. Una tarea me pedía que escribiera una lista de 40 cosas que mi "aventura le había costado a mi esposo" (como el sueño, la pérdida de autoestima, ya no poder disfrutar de ciertos programas de televisión y música, etc.) y las leyera al grupo. Fue un ejercicio difícil para todos, pero increíblemente inapropiado para mí. Sí, el abuso de mi consejero le había costado mucho a mi esposo, pero no era yo quien necesitaba asumir la responsabilidad por esas pérdidas.

Para otro ejercicio, me pidieron que creara un plan de recaída que me ayudara a evitar “volver a delinquir”. Aunque aún no había comprendido que se trataba de abuso, tenía un verdadero problema con este ejercicio. Instintivamente sabía que no le había hecho nada a mi consejero. Fui a él en busca de apoyo. Puse mi confianza en él debido a sus credenciales y su fe cristiana. Fui vulnerable con él y compartí mis dificultades. Fue él quien explotó mis necesidades humanas naturales. Le pregunté a mi esposo: “¿Por qué diablos no se le pide a mi consejero que cree un plan de recaída?”

La mayoría de los días, atribuía mi actitud al orgullo y la rebelión de una mujer pecadora: Claro que era difícil para mí admitir lo egoísta que había sido y cómo había tomado la decisión de engañar a mi esposo con mi consejero. Claro que me avergonzaba de lo que había hecho. Debe ser por eso que me sentía así. Ahora sé que mis sentimientos eran un reflejo de la realidad: era una víctima a la que se culpaba por el abuso de otra persona.

Estas sesiones de recuperación de infidelidades se volvieron cada vez más difíciles de asistir, y no era lo único con lo que estaba lidiando.

Durante este tiempo, ambos estábamos completamente destruidos emocionalmente. De hecho, no es posible explicar con palabras el horrible ambiente en el que estábamos viviendo, plagado de desencadenantes, pensamientos intrusivos, miedo, peleas e insomnio. Al mismo tiempo que intentaba salvar mi matrimonio y navegar en el caos en el que vivíamos, también estaba de luto por la pérdida de mi consejero en mi vida y sentía culpa y confusión por eso. Ahora sé que este vínculo ocurre en relaciones explotadoras. Se llama Vínculo Traumático.

El primer destello de luz apareció aproximadamente cuatro meses después de haber completado el programa de recuperación de infidelidades. Descubrí dos sitios web con contenido que resonaba conmigo: “Therapy Exploitation Link Line” y “The Hope of Survivors”. Hablé con mentores de ambas organizaciones por correo electrónico y por teléfono, y poco a poco fui entendiendo de que no había tenido una aventura, sino que había sido víctima de abuso.

Ahora que tenía el vocabulario necesario, busqué en Google más información sobre el acoso, la manipulación, el abuso de poder, etc. Documenté cada sitio web, cita, libro y fragmento de información que encontré.

Este nuevo conocimiento cambiaría la trayectoria de mi proceso de sanación, pero también lo complicaría. Presenté mi caso a mi esposo a través de una larga carta en la que relaté mi historia utilizando el marco del abuso. Usé citas y fragmentos de artículos que había leído, así como correos electrónicos de mis mentores. Mi explicación no fue bien recibida. Lamentablemente, una vez que se introduce la narrativa de la infidelidad —y en nuestro caso, meses de adoctrinamiento en la recuperación de una supuesta aventura— es difícil deshacerse de ella.

Estaba comenzando a abogar por mí misma y a rechazar la falsa narrativa de que había elegido tener una aventura, pero esta nueva perspectiva interrumpió el proceso de sanación de mi esposo. Ahora, tenía que tomar todo lo que yo había "hecho" y replantearlo bajo el marco del abuso, lo que significaba que algo me había sido "hecho" a mí. Él batalló con ello.

Su falta de validación de mi experiencia, que era crucial para mi sanación, fue increíblemente difícil para mí. Luché contra la idea de verlo como el enemigo que me mantenía atrapada en una mentira.

El caos y la confusión en nuestras vidas no se resolvieron simplemente con el nuevo conocimiento de que había sido abuso. La narrativa de la infidelidad se había entretejido tan profunda y complejamente en nuestra historia que dejó su marca en cada aspecto de nuestras vidas y matrimonio. Lamentablemente, desenredarla por completo ha resultado imposible incluso dos años después.

El conflicto en los meses siguientes aumentó mientras silenciaba un deseo interno de que mi esposo defendiera mi honor y me acunara en sus brazos, ofreciéndome palabras de consuelo que reconocieran que había sido traicionada y utilizada por mi consejero. Nadie lo había hecho aún.

Por primera vez, me di cuenta de que, a diferencia de lo que nos había enseñado el programa de recuperación de infidelidad, mi esposo y yo éramos ambos víctimas de abuso, y que había sido el consejero quien había violado nuestro matrimonio. Éramos dos víctimas luchando en aguas profundas, tratando desesperadamente de no hundirnos, aferrándonos el uno al otro en busca de apoyo. Ambos en riesgo de ahogarnos. Así se sintió durante meses.

Si hubiéramos entendido desde el principio que se trataba de abuso, quizás habríamos adoptado un enfoque más unido para sanar: mi esposo y yo, las víctimas del abuso de mi consejero cristiano, apoyándonos mutuamente mientras sanábamos de una misma herida que nos había impactado de manera diferente.

Igualmente habría ofrecido mi teléfono y mis contraseñas, habría dejado que mi esposo supiera dónde estaba durante el día y habría respondido todas sus preguntas, pero lo habría hecho por una razón diferente: porque lo amaba y quería ayudarlo a navegar el caos que mi consejero había creado, no porque yo fuera la causa de ese caos.

La narrativa de la infidelidad, especialmente como fue perpetuada por el programa de recuperación de infidelidades, me robó. Me robó la oportunidad de ser vista, escuchada, amada, abrazada y consolada por algo horrible que me había sucedido. Se convirtió en un abuso secundario que, en muchos sentidos, fue más traumático y dañino para mí que el abuso inicial.

Para mí, intentar recuperarme de una infidelidad cuando en realidad no había tenido una aventura fue exactamente como tener un hueso roto que fue mal acomodado. Al igual que la paciente que se pone un yeso, usa muletas y tiene cuidado de no apoyarse en la pierna lesionada, yo también seguí las instrucciones de los profesionales en el ámbito de la recuperación de infidelidades, con la promesa de que esto “arreglaría” lo que fuera que estuviera tan mal en mí como para haber tenido una aventura con mi consejero.

Sin embargo, no fue hasta que entendí la realidad del abuso que había sufrido que pude comenzar a sanar de una manera que tuviera sentido según lo que me había sucedido. Y, al igual que tener que romper un hueso nuevamente para acomodarlo correctamente, el proceso de reformular la narrativa de mi historia, de “aventura” a abuso, fue increíblemente doloroso y sigue siendo más difícil de superar que el abuso inicial por parte de mi consejero.

Han sido cuatro años desde que terminó el abuso por parte de mi profesor de seminario. Por muy horrorosamente dañino que haya sido su abuso, la respuesta del seminario a los hechos fue lo que me causó aún más daño. Este trauma adicional no solo minimizó el maltrato de mi profesor hacia mí, pero también destruyó mi reputación y mis relaciones dentro de mi comunidad de fe.

Justo después que terminó mi abuso, entendía que de manera general mi profesor había abusado de su posición espiritual y autoridad. Sin embargo, aún no había comprendido completamente la extensión de su control coercitivo. Sabía que las ocasiones en las que él me había acosado sexualmente y había cruzado los límites conmigo, estaba mal. Era su responsabilidad cuidarme como estudiante, pero él en su lugar me había usado para sus propios propósitos, destruyéndome en el proceso. Yo sabía que otros debían ser protegidos de él.

Como resultado, me preocupé profundamente cuando supe que el seminario había decidido permitir que mi profesor renunciara. Muy rápidamente, y antes de hablar conmigo, el presidente envió una carta a la facultad en la que solo se mencionaba que el profesor había reconocido "conducta sexual inconsistente con los estándares laborales" del seminario. Mi alarma aumentó aún más cuando enviaron un correo electrónico a los estudiantes diciendo que mi profesor había reconocido "conducta inconsistente con los estándares laborales" del seminario. Mientras tanto, el propio profesor solo reconocía haber tenido "una aventura".

Nadie estaba llamando a su comportamiento por los nombres correctos: abuso espiritual, psicológico, emocional y sexual.

Mi corazón latía rápidamente y mi mente daba vueltas con pánico y confusión. ¿Qué pasaba con otros estudiantes que también podrían haber sido abusados? ¿Acaso el seminario no iba a hacer ningún esfuerzo por explicar que esta "conducta inconsistente" era en realidad el abuso sexual de una estudiante?

Para sumar a mi preocupación, no había nada en la respuesta del seminario que advirtiera a otros sobre los peligros que este profesor representaba. Al no abordar el abuso, el seminario estaba asegurando que este profesor pudiera fácilmente pasar a otra comunidad de fe y hacer el mismo daño a otra persona.

Mi esposo y yo le pedimos a un abogado que conocíamos que redactara una carta expresando nuestras preocupaciones, y luego solicitamos reunirnos con la junta directiva del seminario. Nosotros, junto con un anciano de nuestra iglesia, nos reunimos con dos miembros de la junta. Compartí los detalles de mi abuso, lo cual fue una experiencia desgarradora y vergonzosa. Ellos reconocieron el abuso que él cometió contra mí y pidieron que les diéramos tiempo para discutirlo con toda la junta.

Pasaron días, semanas y luego meses. Finalmente, contactamos al miembro de la junta para preguntar qué habían decidido hacer. Aunque nos dieron una larga lista de cambios internos que querían implementar, no había nada sobre ningún tipo de declaración pública respecto al abuso del profesor, ni se hizo ningún esfuerzo para identificar a otros estudiantes que también pudieran haber sido perjudicados.

Me sentí tanto desanimada como horrorizada por la falta de acción apropiada que habría permitido la protección de otras personas. Además, su pobre respuesta me lastimó a nivel personal. Al negarse a llamar el comportamiento del profesor abuso, los demás asumieron que había sido una "relación consensuada". Aunque la gente profesaba "perdón" por "lo que había hecho", me dejaron con lo que sentía como una etiqueta en la frente.

Sabía que, si hablaba sobre su abuso, la gente diría que estaba "poniendo excusas por mi pecado". Yo, junto con toda la comunidad de fe vinculada al seminario, necesitábamos que los líderes asumieran su responsabilidad y fueran transparentes acerca del abuso que había ocurrido, pero en lugar de eso, intentaron ocultar lo que había sucedido. La escuela se había beneficiado al estar asociada con el éxito de este profesor, pero ahora querían distanciarse lo más posible de su reputación mancillada.

En ese momento, apenas seis meses después del abuso, no tenía la energía para seguir luchando contra el seminario. En su lugar, me concentré en mi familia y en mi propia sanación.

Dos años pasaron:

Como si estuviera siguiendo un guion no escrito, el profesor que casi me destruye estaba de vuelta ocupando varios cargos de autoridad espiritual: una conferencia anunció con orgullo que él sería ponente, y allí estaba su rostro, sonriendo ampliamente entre otros presentadores; una amiga me contactó, aterrada porque la hermana de ella había asistido a un grupo de universitarios solo para encontrar al profesor enseñando, rodeado por un grupo de jóvenes mujeres que lo admiraban; un instituto de formación para estudiantes universitarios emitió un folleto, y, para mi sorpresa, mi exprofesor estaba listado como parte del profesorado.

Para este punto, estaba lista para hablar. Escribí una declaración extensa detallando el abuso del profesor y también hablé sobre ello en un podcast. Aunque ahora, en retrospectiva, sé que hacerlo público tuvo un impacto directo en proteger a otros de él, pero también me causó más daño personal.

Como era de esperar, otros me difamaron, susurrando sobre mí a mis espaldas y difundiéndome en las redes sociales. Si el seminario hubiera hablado públicamente sobre el abuso del profesor desde el principio, esta falsa narrativa nunca se habría arraigado. Otras víctimas habrían recibido los recursos que necesitaban para sanar. Las futuras víctimas habrían sido protegidas. Era su responsabilidad hacerlo, y su fracaso tuvo un costo alto para muchos.

Un par de semanas después de mi declaración pública, el nuevo presidente del seminario se puso en contacto conmigo. Me pidió reunirme con él, lo cual acepté, junto con un abogado, mi esposo y otro anciano de nuestra iglesia. Me pidió disculpas en nombre del seminario, lo cual significó mucho para mí. También prometió investigar lo que había sucedido y trabajar para emitir una declaración pública nombrando el abuso. Le dije que el seminario debería contratar una firma investigadora independiente para averiguar qué había salido mal. Estaba esperanzada.

Una vez más, pasaron los días, luego las semanas y los meses. El entusiasmo del nuevo presidente se desvaneció lentamente, y el tiempo entre correos electrónicos se fue alargando más y más. Finalmente, me envió un borrador de la declaración que el seminario quería hacer. Aunque mencionaba el abuso, no reconocía el manejo inapropiado del abuso por parte del seminario. En cambio, la declaración daba a entender que el seminario se preocupaba por el abuso y había protegido a los estudiantes. En los correos electrónicos de seguimiento con el nuevo presidente, supe que seguía sin entender los hechos de lo que inicialmente se había comunicado a los estudiantes. Era la prueba viviente que las investigaciones internas no funcionan.

Al final, no pude estar de acuerdo con ellos en su declaración, por lo que nunca se emitió.

Una vez más, me sentí desanimada, pero en ese momento, ya no me sorprendió. Desde entonces, he aprendido que la respuesta del seminario, o la falta de respuesta, es algo común. En demasiados casos de abuso, las instituciones cristianas están más preocupadas por proteger su reputación que por proteger a aquellos que se les han confiado. Como persona de fe, creo que estas prioridades son opuestas a las de Cristo. Aunque mi esperanza principal al compartir mi historia es alentar a otros sobrevivientes, también espero que los líderes de la Iglesia comiencen a cambiar la forma en que responden a este tipo de situaciones.

En Restored Voices Collective, apoyamos a los sobrevivientes de Abuso Sexual en Adultos por miembros del Clero (ACSA por sus siglas en inglés). Las sobrevivientes de RVC son mujeres que han sido abusadas sexualmente por un hombre que tenía autoridad espiritual sobre ellas y un deber fiduciario de protegerlas y cuidarlas. ¿Pero sabías que el Abuso Sexual Clerical en la Adultez puede generar múltiples víctimas? Estas víctimas secundarias pueden incluir la pareja y los hijos de la víctima, la congregación de la iglesia, los compañeros de trabajo tanto del abusador como de la víctima, e incluso la pareja del abusador. Todas estas personas sufren de diferentes maneras a causa del mismo abuso.

Una sobreviviente de RVC recuerda la primera vez que se le presentó el concepto:

“Él se refirió a los esposos como ‘víctimas secundarias’ del abuso porque ellos también han sido traicionados por el abusador. Esto tuvo sentido para mí y me ayudó a comprender mejor por lo que mi esposo estaba pasando.”

Para cada pareja de una víctima de abuso, no solo han sido testigos de cómo su ser querido fue abusado sexualmente por su líder espiritual, sino que el núcleo de su matrimonio ha sido violado por alguien en quien confiaban.

Esta realidad explica por qué los esposos y otras parejas —víctimas secundarias— a menudo experimentan detonantes emocionales, pensamientos intrusivos, sentimientos de insuficiencia, falta de sueño y muchos otros síntomas consistentes con el trauma. En medio del caos y la confusión, los esposos también pueden tener sentimientos contradictorios y, equivocadamente, percibir el abuso sufrido por sus esposas como una infidelidad, a pesar de que ellas son víctimas inocentes. Puede ser necesario tiempo y la ayuda de un terapeuta informado en trauma para que las parejas comprendan lo ocurrido, de modo que puedan comenzar a sanar como individuos y apoyar mejor a sus esposas en su proceso de sanación.

Tristemente, algunos de estos matrimonios que han sido violados por el abuso sexual de clérigos adultos tardarán años en reconstruirse. Algunos, devastadoramente, nunca se recuperarán.

Aunque la misión de Restored Voices Collective es apoyar a las víctimas principales del ACSA, reconocemos que el ACSA deja una estela de víctimas secundarias a su paso. Los vemos y los apoyamos mientras sanan junto a sus esposas.

El siguiente poema fue escrito por Jason, el esposo de una víctima de Abuso Sexual en Adultos por miembros del Clero y miembro de la comunidad de RVC. Estamos agradecidos que el estuviese dispuesto a compartir como ha sido su experiencia de abuso de su esposa

            Lobo vestido de sacerdote

            arrasa y saquea

            abusa y devora

            Por la destrucción desatada

            no tengo confesión que hacer

            ni culpable ni inocente

            pero desentrañado, sangrando y quebrantado

            tanto paciente como médico

            recogiendo los pedazos rotos

            luchando con todo para entender

            para proteger lo que es bueno

            Pero no hay…

            grupos de apoyo

            ni planes de rehabilitación

            evitado y menospreciado

            alusión a cosas, hechas y olvidadas

            intocable en la comunión de los santos.

            anteriormente hermanos, los hijos de Dios

            esconden sus rostros del desangramiento

con su Paz del Señor se desaparecen en lo etéreo

            o, afligidos, atienden su propia amarga pérdida

            y no hay

            caminos a la recuperación

            ni grandes relatos

            no tengo historia

            soy un hombre vacío